[Leko]

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES


OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.


Módulo 1 (Curso Obligatorio)

*Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* 'Mi mujer NO es mi madre' (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: 'Vida en pareja'
* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

Módulo 3: 'Tiempo libre'
* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: 'Curso de cocina'

Nivel 1 (principiantes): 'Los electrodomésticos'
ON= encendido
OFF= apagado
Nivel 2 (avanzado): 'Mi primera sopa instantánea sin quemarla'.

Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO:

Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: 'La ropa': Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: 'Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador' Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: 'Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia' Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: 'El rollo de papel higiénico' El papel higiénico,¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de 'La generación espontánea').

TEMA 5: 'Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales' Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6: 'Los hombre que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?' Testimonios.

TEMA 7: 'Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo'

TEMA 8: 'El hombre en el asiento del pasajero' ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparezca?

TEMA 9: 'La taza del desayuno: ¿se levanta sola hasta el fregadero? 'Ejercicios dirigidos por David Copperfield

[Bit_0]

:-D jajajaja que bueno, hay apuntes y examenes...:work: me parto que bueno, lo ve mi mujer y encima se lo toma en serio.

[juker12]

ja ja, que bueno, calla calla no pongas eso por aqui no lo lea alguna y nos mande a mas de uno a hacer el cursillo.

Aunque yo tengo un metodo que no falla para evitar esas situaciones, pongo un ejemplo:

La mujer te dice, niño ¡¡ tira y friega los platos ¡¡

A lo que tu muy educado y presto dices: claro mujer...rapido que voy

En el primer plato se escucha:

Clap, crash plont.

Llega la mujer corriendo y dice: pero que has hecho arangutan ¡¡ que manazas tienes

Y tu dices: Yo que se...si es que el plato parece que tenia patas, ha salido escopetao.

Y tu mujer dice: anda, quita quitate de ahi que como sigas nos quedamos sin vajilla

y tu claro...dices: mujer..si te empeñas, pero vamos que yo podia hacerlo eh?


A partir de aqui, seguro que ya no te mandan a fregar platos mas en la vida

[Bit_0]

:o Ya decia yo que ese método se estaba perdiendo, con el invento de los lavavajillas ya no sirve.jajaja

[Leko]

El truco de los platos está muy bien. pero !Cuidado!, las mujeres tienen muchos recursos, me temo que ese truquito lo hemos intentado todos, y al principio cuela, pero cuando se ponen serias, te dicen aquello de:

Es que eres torpe "pa tó", y nos vemos comiendo bocadillos durante dos semanas, porque ellas tambien se vuelven torpes "pa lo que quieren"

Que me perdonen las mujeres.



¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.



Chistes.com

[juker12]

"Es que eres torpe "pa tó", y nos vemos comiendo bocadillos durante dos semanas,"



En eso tienes toda la razon del mundo, las parientas tiene la llave del poder y contra eso no hay ningun antidoto...bueno si, antitodo si, quedarte manco XDDD

[Leko]

Quiero lanzar, desde aqui, (sobre todo despues de que mi mujer leyera este hilo), un homenaje a la mujer trabajadora, que ademas de trabajar fuera de casa, se esfuerza afanosa, por mantener el orden en nuestros hogares, pues sin ellas viviriamos en el mas absoluto de los caos.

Deberiamos aprender de ellas y ser mas colaboradores en las labores del hogar, un paso que poco a poco vamos dando, pero que nos cuesta un monton.

Por cierto, ¿alguien sabe que sentido tiene limpiar sobre limpio?, mi mujer se empeña en pasar la aspiradora por la casa, religiosamente todos los dias. Yo es que eso no lo entiendo.

Te quiero mi vida.